Leva-me

Porque eu estou aqui parado? Há tanto pra ver, muito pra aprender, infinitas coisas pra descobrir...

Me sinto intrigado por estar estacionado sem aproveitar e viver tudo isso que Deus me concedeu...

Pobre infantilidade que me atrasa e me deixa preso nesse mundinho tão pequeno que é o meu...

Preciso me enriquecer com o conhecimento saudável, e me entregar a ELE de verdade e conhece-Lo em horizontes diferentes todos os dias...

Se há alguma partícula verdadeira de meus pensamentos, quero fazer delas a porta deste lugar tão apertado que é a minha mente e esvaziar-me de tantos sonhos que ridiculamente me definem...

Oro pra que não seja apenas um choro comum... Que não seja apenas mais um dia que se passou...

Lodo!

Me sinto tão longe, num lugar escuro e frio... Lugar onde existe apenas eu...

Eu estou me matando, estou me humilhando, eu estou perdendo a minha honra...

Eu me aprisiono e gosto do lodo que me envolve...

Será que esse carrasco pode ser evitado? 

Todas as noites quando vejo o reflexo da lua neste rio negro, sinto falta de algo que não consigo me lembrar, antes jogo lama em meu rosto pra aliviar a tensão nos olhos... 

Louco?

Será que já enlouqueci?

Não quer entrar mais nenhuma informação na minha cabeça, ou seja, eu parei...

Estou confuso, estou perdido em mim mesmo...

Me sinto sozinho, não tenho anseios. 

Tenho pessoas, mas não tenho compreensão. Nenhuma delas tira a sensação de solidão nem preenche a necessidade que tenho de motivação.

Pensei que seria mais fácil... As pessoas dizem querer me ajudar... Será que já enlouqueci?

Comparo-me aos problemas dos outros...

Sufoco!

Quando?
Quando vais me tirar desse lugar?
Quando vais me dizer que posso?
Quando vais me chamar a atenção?
Quando vais encontrar em mim algum tesouro?
Quando não perderei mais o meu tempo?

Tudo que sinto é passageiro, então não importa o que sinto?
Sou perfeito, mas porque encontro tanta imperfeição?
Sofro por motivo, ou sou o maior egoísta de todos?

Não espere por mim... Eu não consigo...
Estou enlouquecendo com toda essa situação...
Queria destruir-me...
Eu ainda não aprendi o valor "disso aqui"...
Não queria envergonha-lo, mas não consigo esconder em mim esse terror!

Olhe pra mim... Tire-me dessa solidão? Tu bens conhece o que preciso!!

Talvez eu tenha perdido a razão de tudo, mas será que não sobrou nenhuma fagulha da fonte...
Estou morrendo sem ti, e não consigo compreender que tudo é culpa minha...

Maturidade

Algo que eu nunca ansiei foi a maturidade, pois tive medo de perder o aconchego infantil, a atenção redobrada e a mordomia do cuidado excessivo. Não quero dizer que amadureci, pelo contrário, me sinto menino demais. Minhas pobres palavras dizem a mim mesmo o quanto preciso do amadurecimento.
Essa falta de agilidade tem se tornado pra mim dias alucinantes e noites sem descanso.


Tenho pensado muito ultimamente, e para quê eu preciso de tudo? 
O que antigamente me dava prazer em raciocinar hoje me dá tristeza e dúvidas.
É muito difícil tratar metas e rumos sozinho e eu tenho procurado outros totalmente contrários daquilo que realmente me dava prazer. É desesperador aceitar que não servimos para a vida que sonhamos e que tudo passou de um mero sonho peculiar de minha infantilidade. O ambiente contribuiu muito para que eu voasse até outro mundo.

Me sinto fraco cada dia que passa, por ter que aceitar o meu lugar.


Oh! Infantilidade que não me deixa...

Sou eu?

Eu sou o responsável por tudo que acontece em minha vida... Me afastei de Deus e por isso estou triste, foi tudo culpa minha... Já bastava os meus pecados e erros e a realidade é que, também é minha culpa ter se afastado do Senhor... Ele mesmo põe em mim pensamentos que me afastam dEle, fazendo com que eu me entregue totalmente aos meus deleites carnais... Me ama e ao mesmo tempo não pode fazer nada pra me ajudar...
Não o culpo... Essa é sua lei... O queria muito, mas sou fraquíssimo e por mim mesmo não quero acertar...
Não quero entende-Lo, não preciso entende-Lo...
Essas pobres palavras podem parecer, ou se não forem, um modo de justificar meus atos e meus erros... Mas eu estou totalmente cansado de pensar no real e o que me rodeia... Posso ir além? Pobre mente!
Tem que ser assim... Eu sou homem, não preciso compreender nada, preciso apenas ser sujeito...
Já Sabes agora o que estou pensando, isso pode ser algo Teu...
Estás em todo lugar, tudo és TU!!!!!!!
Porque não Podes Ser Algo impossível a natureza deste meu mundo!??
Sou pequeno demais... Sou desprezível... Eu penso demais!
Não pode existir "eu", tem que ser "eu diferente" um "eu" que não sou "eu"...
Meus pensamentos, meu sofrimento, meu entendimento tudo lixo... Tudo se esgota, tudo vai passar...


Eternidade, é o que eu penso, mas que pensamento tão pequeno...

Todos os dias a certeza do quão pequeno sou me atormenta... Tudo diz não pra mim... Aqui dentro ta doendo muito, essa dor nunca me deixa em paz...
Comparo-me a todos que conheço e reconheço o quão desprezível eu sou, o quão inferior eu sou...

Dói muito porque não tenho ninguém, não tenho nada, não tenho rumo, nem dignidade pra prosseguir... Meu Pai onde tu estas? Eu quero te ouvir mais uma vez, antes que a "morte" me aniquile totalmente...

O que faço Pai? Como vou passar por isso? Como isso vai acabar?

Me sinto tão lixo, que me coloco a flor dos meus prazeres pessoais, como se essa carne não fosse nada, como se minha mente, meu espirito não lhe servissem de nada...
Diz logo que não precisas de mim!! Diz isso!! Que não sirvo pra nada!!
Que tanto faz!! Exitem tantos!!
Se ele não quer Reconhecer-Me como seu Deus, Não Posso fazer nada!!!
Diz que essa situação só pode ser resolvida com minhas forças! Diz como sou fraco!!

Só sei que me sinto só... Faça parte de mim! Não quero ser eu! Quero ser como Tu!!
SENHOR!!! SOCORRE-ME DEPRESSA!!
QUERO CONHECER A TI!

Passe logo...

Que o tempo passe, que ele revele meus erros, que cure meus defeitos, que encubra o que me diz ser impossível...

homem...

Senhor! Me sinto tão pequeno e desprezível como homem...
Alias eu não me sinto um homem Deus...
Porque não posso ser normal Senhor!? Ter uma vida normal? Ter minha honra de Homem!??
Tenho q ser tão pequeno e humilhado dessa forma toda a minha vida?
Quero me sentir gente! Quero me sentir igual aos outros, quero dar valor a minha vida!

Quero ser feliz... Quero ser um homem de verdade!

Perdendo...

Eu não sei pra onde ir...
Eu não tenho esperança alguma pra lutar por algo... Joguei tudo ao léu por vãs sensações que se dizem parte de mim...
Não existe saída. Estou perdido aqui neste meu labirinto de pensamentos, sendo humilhado por mim mesmo...
Me sinto desprezível, me enojo com a minha maneira de pensar, falar, conviver...

Sempre acreditei numa saída... Mas me sinto obrigado a acreditar que ela não existe, estou sozinho neste silêncio destruidor que me persegue tanto tempo...