Amigos 1

Pode soar infantil e sem nexo para alguns, mas fazer amigos foi algo que marcou completamente a minha vida. Sinceramente eu os amo muito, se este "gostar" realmente for amor ou apenas uma obsessão doentia. Reconheço as minhas falhas e também sei o quão sentimental eu sou, mas observo tantas coisas nestes meus amigos que ao invés de me impulsionar, me desmotivam, me entristecem profundamente ao ponto de cair aos prantos. Pode dizer aí que eu sou mesmo doente, ou estou precisando de ajuda, reconheço isso também, mas a realidade é que os vejo como "exemplo" ou melhor "perfil" pra realmente ser feliz (pode rir de mim eu deixo, eu estou acostumado). Eu os observo, os analiso e era tudo que eu queria ser, livre dos meus pensamentos maquiavélicos, gostar do que eu sou ou ao menos me conformar com que eu sou e ser feliz e fazer as pessoas felizes, mesmo sem perceber. 

Tudo isso tem chegado a um nível insuportável, as vezes chamo isto de inveja, outras vezes de ciumes. Eu sou cheio de falhas e tento conte-las antes que se transformem em palavras e atitudes infantis como vergonhosamente tem acontecido. Eles não tem nada a ver com isso, a culpa é minha por ser tão estranho e por ter me achegado demais. Eu sou diferente, eu sei disso, não queria ser, sei que não sou diferente, mas é isso que minha mente insiste em me dizer.

Este meu jeito tem afetado o jeito que as pessoas me tratam. Eu me sinto pequeno demais e elas mesmo sem perceber me fazem ter certeza disso. Porque os que me conhecem ao me ver questionando a mim mesmo também o fazem e me inferiorizam sem perceber.

Estou acostumado sempre com o desprezo mesmo sem ele existir, quando estão empolgados em uma conversa, concordando com coisas já vividas ou apenas lembrando gostos parecidos, eu estou ali perdido e desejando que me abracem nos mesmos sentidos. 

Talvez o meu jeito de agradar não seja totalmente sincero, não sei, ou melhor eu sei o que está acontecendo dentro de mim, são consequências, eu sei, sei lá...

Sinceramente eu estou cansado disto. Eu não aguento mais estudar as pessoas e notar apenas o que elas tem de pior, não quero mais atentar para os olhares de indiferença nem ao menos a maneira em que elas se relacionam. Tenho por natureza uma forma de compara-las comigo mesmo, atentando mais para seus defeitos do que para o que elas tem de melhor. Bom, talvez seja algo natural do ser humano, o problema é que as considero sempre melhores do que eu e isto me afeta a muito tempo.
Gostaria de ter amigos sim, mas nunca tive talento para isso, são poucos os que se aproximam de mim e não desaparecem. Eu sou apaixonado por toda forma de expressão que envolve multidões, mas eu já aprendi que isso é muito e extrapola o meu termômetro de timidez, digamos assim.

Todos esses pensamentos em relação as pessoas são difíceis demais pra eu suportar, mas a vida é assim mesmo, relacionamentos e contato. Sabe o que me deixa intrigado? É por não ter aquela atenção de cuidado e carinho delas. Eu estou aí a tanto tempo e ainda não me notaram, pelo menos aquelas pessoas que realmente gostaria que estivessem perto de mim. E aquelas que notam eu não consigo retribuir a atenção como deveria.

É verdade... Eu sou complicado demais e já tomei decisões ao meu respeito: Estou sozinho e me preparo psicologicamente pra continuar sozinho; Acredito também que posso ser louco ou algo parecido e por isso não estou tão preocupado com o que podem dizer por aí; Meu orgulho como homem sempre foi escala zero e por isso estou pouco preocupado com a indiferença das pessoas, pois elas já me feriram demais.

Sabe o que gostaria mesmo de ganhar daqui pra frente? Respeito por mim mesmo, algo que nunca tive. Continuar respeitando as pessoas é algo inevitável desta pobre criatura que sou. Bom, preciso respeitar quem me ama e parar de magoar quem me conhece e torce por mim. Preciso tomar o papel que ainda não consegui exercer e fazer com que vejam ele em mim... Eu estou mudando com o tempo ,pois isso é natural, mas vejam que eu preciso me sentir mudado também.

Apaguem o passado que tanto me prende!! Apaguem!! Só preciso disto, só isso...