Aqui estou eu novamente com minhas palavras infantis e inúteis...

Sinceramente eu gostaria de entender o que está acontecendo.  Sei que devo fazer o bem sem desejar nada em troca, mas o que está acontecendo? Quanto mais me esforço para tentar ser alguém ao menos suportável, sinto ainda que tem algo que me escondem. Olhares de indiferença, como se eu não os percebesse. Estão tentando me excluir e me privar de ser e estar junto. Afirmam sempre estar corretos. Conhecem meus pontos fracos e os usam para me abater quando por instantes penso em estar no mesmo nível que eles. 

Poxa, eu nunca pensei que seria tão complicado viver em harmonia com aqueles que amo, e os amo mesmo, mas querem cada vez mais me "excluir". Como se fosse fácil matar um relacionamento de vida inteira... 

O tempo passou e nos ensinou, transformou e mostrou o caminho para nós. Mas esfriou a ingenuidade, a paz e a fraternidade que existia e o pior de tudo, me encheu de duvidas e de carência. O mais injusto disto tudo é que não existe solução, porque se vivo feliz, não vivo corretamente e se vivo triste vivo conforme o que está correto. 

Estão usando discussões sem significado algum para alto flagelarem a mente já cauterizada pelas promessas. 

Alguém me diz qual o significado de estar em discórdia com todos que confessam estar do meu lado? E ainda que estejam firmes nas promessas qual é o prazer de excluir todos que amo, ao invés de usa-los como base e como extensão? Claro que existe as exceções, mas nem todos são egoístas ao ponto de querer sempre o melhor pra si. Se me cobram e se importam com o que digo, isso é sinal de que se importam e não que estão em discórdia. Mas não adianta essa minha perspectiva é lixo, sou um pobre mente fraca.  

Desabafo

Este negócio do que é certo e do que errado tem me afetado e destruído a minha saúde mental. Eu sei que quando erramos é normal sentir o remorso, mas poxa vida, minha natureza insiste 24 horas em me dizer que algo está errado, só tenho descanso dessa auto-acusação quando estou dormindo.
Isso vem junto com o sentimento de solidão e de abandono, além da minha auto-critica que sempre me diz o quão pequeno eu sou diante dos meus parentes e amigos. Sei que isso também é egoísmo meu, pois penso apenas em mim o tempo todo.
Eu não consigo me levantar, não consigo provar para todos que sou diferente e que posso dar a volta por cima. Eu vejo todos crescendo e amadurecendo mas eu não consigo aceitar o fato de que mesmo menor do que eles eu sou como eles e nada me difere, apenas a minha mente aprisionada nos meus erros e defeitos.
Não adianta eu consigo captar os olhares de comparação, estou sempre abaixo, desprezível e pequeno. Todos querem ser melhores do que eu mas não percebem que já são, ou melhor percebem e insistem em provar isso pra mim. Novamente a minha ignorância me faz pensar desta forma e sinceramente eu não sei mais o que fazer.
Estou triste, estou sozinho e parece que vou sempre estar assim ao menos que deixe isso de lado e ajude quem está se sentindo triste e sozinho, era isso que queria que fizessem comigo, não preciso que me recordem que estou errado ou que estou no caminho errado, apenas queria que me tratassem como alguém que sou e que parassem de comparar o meu sofrimento com os deles próprios.
Gostaria de que as pessoas que amo tanto me respeitassem de verdade, que parassem de tentar demonstrar alguma coisa pra mim que eu já não tenha pensado. Queria que me pedissem perdão assim como eu faço o tempo todo, queria que não me fizessem mais chorar, gostaria que lembrassem da minha alma que está aos prantos esperando uma solução.
Mas quando choro se deleitam da minha tristeza como se algo sobrenatural fosse o responsável por isso, mas choro mesmo e por saber que não adianta eu pensar que isso vai mudar, porque não vai mudar...

Amigos 1

Pode soar infantil e sem nexo para alguns, mas fazer amigos foi algo que marcou completamente a minha vida. Sinceramente eu os amo muito, se este "gostar" realmente for amor ou apenas uma obsessão doentia. Reconheço as minhas falhas e também sei o quão sentimental eu sou, mas observo tantas coisas nestes meus amigos que ao invés de me impulsionar, me desmotivam, me entristecem profundamente ao ponto de cair aos prantos. Pode dizer aí que eu sou mesmo doente, ou estou precisando de ajuda, reconheço isso também, mas a realidade é que os vejo como "exemplo" ou melhor "perfil" pra realmente ser feliz (pode rir de mim eu deixo, eu estou acostumado). Eu os observo, os analiso e era tudo que eu queria ser, livre dos meus pensamentos maquiavélicos, gostar do que eu sou ou ao menos me conformar com que eu sou e ser feliz e fazer as pessoas felizes, mesmo sem perceber. 

Tudo isso tem chegado a um nível insuportável, as vezes chamo isto de inveja, outras vezes de ciumes. Eu sou cheio de falhas e tento conte-las antes que se transformem em palavras e atitudes infantis como vergonhosamente tem acontecido. Eles não tem nada a ver com isso, a culpa é minha por ser tão estranho e por ter me achegado demais. Eu sou diferente, eu sei disso, não queria ser, sei que não sou diferente, mas é isso que minha mente insiste em me dizer.

Este meu jeito tem afetado o jeito que as pessoas me tratam. Eu me sinto pequeno demais e elas mesmo sem perceber me fazem ter certeza disso. Porque os que me conhecem ao me ver questionando a mim mesmo também o fazem e me inferiorizam sem perceber.

Estou acostumado sempre com o desprezo mesmo sem ele existir, quando estão empolgados em uma conversa, concordando com coisas já vividas ou apenas lembrando gostos parecidos, eu estou ali perdido e desejando que me abracem nos mesmos sentidos. 

Talvez o meu jeito de agradar não seja totalmente sincero, não sei, ou melhor eu sei o que está acontecendo dentro de mim, são consequências, eu sei, sei lá...

Sinceramente eu estou cansado disto. Eu não aguento mais estudar as pessoas e notar apenas o que elas tem de pior, não quero mais atentar para os olhares de indiferença nem ao menos a maneira em que elas se relacionam. Tenho por natureza uma forma de compara-las comigo mesmo, atentando mais para seus defeitos do que para o que elas tem de melhor. Bom, talvez seja algo natural do ser humano, o problema é que as considero sempre melhores do que eu e isto me afeta a muito tempo.
Gostaria de ter amigos sim, mas nunca tive talento para isso, são poucos os que se aproximam de mim e não desaparecem. Eu sou apaixonado por toda forma de expressão que envolve multidões, mas eu já aprendi que isso é muito e extrapola o meu termômetro de timidez, digamos assim.

Todos esses pensamentos em relação as pessoas são difíceis demais pra eu suportar, mas a vida é assim mesmo, relacionamentos e contato. Sabe o que me deixa intrigado? É por não ter aquela atenção de cuidado e carinho delas. Eu estou aí a tanto tempo e ainda não me notaram, pelo menos aquelas pessoas que realmente gostaria que estivessem perto de mim. E aquelas que notam eu não consigo retribuir a atenção como deveria.

É verdade... Eu sou complicado demais e já tomei decisões ao meu respeito: Estou sozinho e me preparo psicologicamente pra continuar sozinho; Acredito também que posso ser louco ou algo parecido e por isso não estou tão preocupado com o que podem dizer por aí; Meu orgulho como homem sempre foi escala zero e por isso estou pouco preocupado com a indiferença das pessoas, pois elas já me feriram demais.

Sabe o que gostaria mesmo de ganhar daqui pra frente? Respeito por mim mesmo, algo que nunca tive. Continuar respeitando as pessoas é algo inevitável desta pobre criatura que sou. Bom, preciso respeitar quem me ama e parar de magoar quem me conhece e torce por mim. Preciso tomar o papel que ainda não consegui exercer e fazer com que vejam ele em mim... Eu estou mudando com o tempo ,pois isso é natural, mas vejam que eu preciso me sentir mudado também.

Apaguem o passado que tanto me prende!! Apaguem!! Só preciso disto, só isso...

Dia 7

E hoje é mais um dia daqueles que você para e analisa quais foram os rumos que a sua vida tomou.

Bom posso dizer que sou o mesmo: perdido do mesmo jeito, cheio de dúvidas e etc.

Hoje é um daqueles dias que bate aquela depressão (bom na verdade todos os dias pra mim são assim, mas hoje é um sentimento meio que diferente). Revejo os caminhos que trilhei e percebo o quanto estou longe daquilo que planejei e sonhei.

Eu já planejei mais uns 5 anos pra frente e sinceramente pouco me importa em buscar a concretização dos meus “desejos”. Sei do jeito que sou e se não mudei até agora talvez não mude nunca.

Eu escrevo pensando que alguém possa ler isso e se interesse por mim, talvez uma pessoa que possa me ajudar a acreditar de novo. Sei que isso não importa nenhum pouco a ninguém, e escrevo apenas para desabafar. Não sou diferente e isso é algo que preciso aceitar, tudo que sinto alguém já sentiu ou sente.

Mas me sinto só. Eu planto isso mas não por vontade própria, mas porque estou perdido. Eu não acredito mais em mim, eu sou fraco e falho muito. É tudo sem sentido, sem vida, sem fundamento. Tudo é violento e complicado. Todos querem ensinar ou mostrar, eu também tenho essa vontade, mas ainda não aceito isto para mim.

A incerteza dói muito, muito mesmo. Eu não consigo disfarçar minha “loucura” ela está esboçada em meu rosto.

Bom, se pessoas que conheço lessem isso diriam, isso é falta de Deus, vá buscar a Deus e pare com essa bobagem. Mas porque eu não consigo encontrar remédio pra minha ferida, porque?

Mas o problema é que não sou diferente, não existe algo em mim que chame a atenção de ninguém. Eu tento chamar a atenção de Alguém, mas ele não me responde como gostaria, e então eu me rebelo e continuo perdido. Faz tanto tempo que não o ouço, faz tanto tempo que não encontro resposta. Faz tanto tempo que me sinto assim...

Eu não queria esboçar essa solidão, nem aparentar ser tão fraco. Eu queria ser diferente, mas não sou. Eu queria ser o protagonista de alguma história de herói, mas isso não é real. A realidade me revela tão pobre quanto qualquer um. Tão simples e dependente de entendimento.

O que me deixa triste é que alguns me detestam por eu ser assim, mas eu não queria ser assim eu me sinto diferente, mas não sou. 

Bobagem

Nunca me vi tão vazio assim, acreditei que nunca me sentiria sozinho, pensei que não sofreria por não receber carinho de alguém. Gostaria de ouvir qualquer pessoa me incentivando, me ouvindo sem criticar, me ensinando sem me maltratar. Nossa! Quanta bobagem, falta de entendimento, quanta infantilidade. Eu acho que já estão cansados de me ver sempre no chão. Estão cansados da minha maneira fútil de mostrar necessidade. Bom mas como eu quero que me escutem se eu não consigo me comunicar da maneira que gostaria.

O que mais acontece ultimamente são pessoas querendo me humilhar e me desrespeitar na frente de outras, estou cansado dessa rotina de ser pequeno, estou a flor da pele com essa barreira que me impede de crescer. Estou disposto a qualquer coisa pra não viver mais este momento ridículo que estou passando...  

Cotidiano...

Dizem que tenho problema psicológico e nem ao menos consigo me defender... Acabam com minha dignidade e não percebem o que estão fazendo. Não consigo ao menos falar sem ter o receio de ser interrompido por uma gargalhada ou por alguma indiferença. Eu me pergunto, porquê não consigo mudar a situação? Posso ter errado mas tenho a desculpa da inexperiência.
Não quero ser melhor do que ninguém, nem demonstrar sabedoria em nada que não tenha interesse. Em uma coisa eles podem ter razão, sou egoísta ao ponto de sentir-me humilhado.
Eu não consigo esquecer os momentos de embaraço sem necessidade, eu não aguento mais ser sujeito, não me respeitam e se aproveitam. São tão ridículos ao ponto de acreditar que isso me serve de tratamento pessoal.
Alguns dizem ser meus amigos, mais me rebaixam na frente de outras pessoas e se demonstram santos para quem conhece a libertação. Observam minha vida, mas me julgam como se pudesse sanar todos os problemas da minha família da noite para o dia, desrespeitam minha mãe e meu pai, e eu continuo calado me sentindo o culpado guardando tudo isso e juntando ao monte de pedras dos meus pecados.
Mas eu sempre fiquei no meu cantinho, eu me arrependo de ter me aproximado de algumas pessoas, pois apenas me julgam e dizem algo que sempre soube, que sou o culpado, que sou falho e que preciso mudar.
Quando sera que mudará  minha historia Senhor, só Tu onde quer que estejas conhece o meu interior e sabe dos meus pensamentos e preocupações... Entendes como não quero envergonha- LO, mas minha tristeza já está esboçada no meu semblante e não sei como retira-la, já tentei diversas maneiras. Minha família precisa de Ti, veja além das minhas falhas. Será que nem Tu consegue encontrar nada  que se aproveite aqui dentro? Eu não estou suportando mais, estou prestes a ceder.