Cotidiano...

Dizem que tenho problema psicológico e nem ao menos consigo me defender... Acabam com minha dignidade e não percebem o que estão fazendo. Não consigo ao menos falar sem ter o receio de ser interrompido por uma gargalhada ou por alguma indiferença. Eu me pergunto, porquê não consigo mudar a situação? Posso ter errado mas tenho a desculpa da inexperiência.
Não quero ser melhor do que ninguém, nem demonstrar sabedoria em nada que não tenha interesse. Em uma coisa eles podem ter razão, sou egoísta ao ponto de sentir-me humilhado.
Eu não consigo esquecer os momentos de embaraço sem necessidade, eu não aguento mais ser sujeito, não me respeitam e se aproveitam. São tão ridículos ao ponto de acreditar que isso me serve de tratamento pessoal.
Alguns dizem ser meus amigos, mais me rebaixam na frente de outras pessoas e se demonstram santos para quem conhece a libertação. Observam minha vida, mas me julgam como se pudesse sanar todos os problemas da minha família da noite para o dia, desrespeitam minha mãe e meu pai, e eu continuo calado me sentindo o culpado guardando tudo isso e juntando ao monte de pedras dos meus pecados.
Mas eu sempre fiquei no meu cantinho, eu me arrependo de ter me aproximado de algumas pessoas, pois apenas me julgam e dizem algo que sempre soube, que sou o culpado, que sou falho e que preciso mudar.
Quando sera que mudará  minha historia Senhor, só Tu onde quer que estejas conhece o meu interior e sabe dos meus pensamentos e preocupações... Entendes como não quero envergonha- LO, mas minha tristeza já está esboçada no meu semblante e não sei como retira-la, já tentei diversas maneiras. Minha família precisa de Ti, veja além das minhas falhas. Será que nem Tu consegue encontrar nada  que se aproveite aqui dentro? Eu não estou suportando mais, estou prestes a ceder.

Triste...

O que eu espero, eu fico redigindo o que sinto, mas não tem quem me compreenda...
É tão insuportável essa sensação de que não sirvo para nada, não tenho apoio algum, nem uma palavra de ajuda se quer...
Eu estou horrendamente triste, muito triste, porque não consigo mudar, nem fazer mudança...
Não me ouvem, não me veem, não me escutam...
Não faço e não sirvo para o que mais amo, eu chego ao ponto de repudiar a minha existência...
Eu não quero existir, mas sou obrigado a viver continuamente sem ver mudança..
A quem eu devo Clamar, eu já clamei tanto, mas tanto... Eu queria muito uma transformação, alguma coisa diferente...
 

Fases...

Realmente, estamos passando por uma fase difícil. Talvez soframos tanto por não termos amadurecido como deveria, mas em compensação estamos enfrentando todos os atrasos de uma só vez.
O mais complicado e é algo que sinceramente não aprendemos, é expor "autoridade", digo como uma maneira de nos estabelecermos na sociedade como um homem deve ser. Não temos a facilidade de afrontar alguém de modo a desempenhar nossa sapiência a situações desapropriadas criadas pelo próprio ser-humano.
Eu só queria expor amor. Mas talvez o meu amor não seja o amor correto. Eu amo, mas ao mesmo tempo não suporto, porque não me compreendem, sendo assim meu amor não vale nada, minhas palavras soam infantis e minha mente não consegue captar certas malicias que hoje são absurdamente normais no vocabulário do homem, até mesmo de um Cristão. Me sinto incomodado com essa maneira de viver hoje e pressionado a me adaptar a ela. Por essas e outras dizem que sou louco, mas sei que meu problema é me importar demais com que pensam.
Mesmo atravessando todo esse mar agressivo de minha consciência e medos, é uma fase em que mais sonho, porque me sinto instigado a demonstrar minha capacidade para ostentar a mim mesmo neste mundo, ao qual não pertenço mas que por intermédio da DIVINDADE da criação me encontro aqui.

Viver em sociedade

Como é complicado viver em sociedade. São tantos detalhes que preciso perceber para não parecer alguém que não quero ser.
Existem tantos "lados" que é necessário desenvolver o talento de compreender sem me preocupar excessivamente com o meu "lado" das situação cotidianas.
Sinceramente como eu gostaria de que minhas "desculpas" fossem o suficiente para mudar a impressão negativa que algumas pessoas obtêm, claro que entendo, mas existe muitas outras histórias por traz de tais acontecimentos que me impulsionam a tomar certas decisões para a paz de minha consciência.
ELE sabe como me dói desagradar a pessoas que considero. Estou ainda aprendendo a dizer não, a me impor, mas não quer dizer que não compreenda, que não ame, que seja falso.
Quero apenas que me vejam como os vejo e o que faço não é com intenções maldosas, mas sim porque cada palavra que sai da boca de tais "gigantes", me atormenta a alma e não consigo segurar o terrível sentimento de pequenez.

Sempre estive só... Mas me envolvi... Será que sou o que temia ser?

madrugada de domingo...

Não aguento mais essa cobrança do meu coração. Preciso esquecer o amanhã; Esquecer os problemas; Esquecer os erros; Pensar pouco nas pessoas que amo.
Ou será que eu penso tão pouco que não "forço a barra" para mudar?
Até agora vivo uma das piores fases de minha vida... Sem resposta; Sem ânimo; Sem vontade de viver. Será que estou doente mesmo como os outros dizem?
Bem estou doente sim, mas não do que as pessoas dizem que estou, mas de algo que me envergonha e apodrece meu carácter.
Sinceramente não sei como a minha vida vai terminar, se vou ficar por aí viajando no mundo da lua ou se vou desligar a minha mente e viver o agora, mesmo que tenha que machucar pessoas.
O que eu queria mesmo é amadurecer, algo que está sendo uma missão muito dolorosa. A solidão eu aguento, mas não aguento ser diminuído como inceto, é injusto, ninguém deveria passar por algo assim, é triste, é desumano.
Sei que mereço todo sofrimento que vier pois sou uma pessoa difícil. Só quero ficar sozinho.
Como é difícil me socializar com mundo. Todo lugar vejo algo que me machuca, me humilha, só queria ser normal ou me sentir normal, mas não consigo.
Preciso amadurecer, mas como? Não consigo, não me importo.

Quem sou eu?

Quem sou eu? Porquê que estou aqui?
Estou incompleto a muito tempo...
Pra onde eu posso ir?
O que sou eu? Porquê existo sem certeza?
Porquê eu não me encaixo?

Momento...

Hoje encontrei um cd com fotos antigas. Eu admirei cada uma ao ponto de sentir uma solidão gigantesca dentro do meu peito, uma saudade e vontade de viver o tempo que se foi e aproveitar melhor tudo aquilo que passou, e apreciar denovo todo aquele momento nos minimos detalhes.
Tantos sonhos que relembrei, tantas vontades que desapareceram.
Como gostaria de ter aquele sentimento unico de fazer parte de todo esse sistema em que vivemos, de ter a confiança novamente de que tudo é possivel, que nasci pra fazer tudo, que sou diferente, que sou capaz, que  meus pensamentos são superiores ao ponto de revolucionar alguma coisa, mas que sou humilde ao ponto de me represar entre meus irmãos, amigos, próximos.
As ingenuidades me foram tiradas com o passar do tempo, ainda sinto as lacunas que elas deixaram. Conheci o mundo e não era o que esperava, ele é triste, caótico, hipocrita, falso e de todas as formas me fere com tal gravidade que me leva embora todo o impossível que sustem a minha saúde, a minha dignidade e minha paz.
As vezes choro porque penso muito no passado. Não quero e não posso ficar preso nele, mas ele desperta denovo a essencia de quem realmente eu sou e me ajuda a caminhar mais um pouco.
"Amado Senhor, este não sou eu... Ajuda-me a encontrar um lugar seguro, um lugar onde eu seja util, lugar onde eu seja completo... Não quero ser o que eles querem que eu seja, o conhecimento deles não me importa de modo algum! Quero pensar pra te impressionar e não pra me abtuar, para parecer com eles.
Talvez eu ainda pense de maneira infantil, sou jovem Senhor, mas eu preciso chamar a Tua Atenção... Mas como posso fazer isso!!!????

Teatro

Fico me perguntando até quando as pessoas vão acreditar no teatro. 
Não tem como ignorar o fato de que tudo aquilo que é abominavel flue naturalmente de mim, e 
em meio a tanta imundicie, a minha aparência futil encobre sutilmente meus erros.
Eu sou tão profissional que as vezes caio na peça e acredito mesmo no personagem criado por minhas aluscinações e desejos.

Até quando vou apenas sonhar com esse protagonista perfeito e cheio de boas intenções? Será que algum dia ele fluirá de mim, e me tomara, modificando completamente o meu modo de ser?
Bom esse é mais um de meus sonhos miraculosos...

Não aguento mais refletir minha vida em duvidas, até minhas palavras são determinadas em questões que nunca são resolvidas. 

Perdi a luta?

Como gostaria que minha vida fosse útil em algum momento. Sempre sonhei em ser ou fazer algo excelente, que transformasse vidas.

Mas o problema é que não encontro motivos nem forças pra buscar um alvo, há motivos sim, mas eles não me convencem mais...

Cada dia estou regredindo, não consigo sentir-me forte pra conquistar, sou tão desprezível que meu cotidiano fracassado já se tornou insuportável. Tenho nojo da minha tristeza, a fraqueza já me dominou completamente. 

Não consigo me comunicar com ninguém, poucos se aproximam de mim, e os que estão do meu lado não sei se me consideram como amigo, pois sou falho, fraco e preguiçoso.

Que a misericórdia do Todo Poderoso não se esgote depressa... Porque não tenho nada e Ele é a ultima esperança que segura a minha vida...